Страх и ощущение удушья

Вопрос: Здравствуйте. Четыре года назад не стало мамы, и я виню себя в этом, хотя истинная причина была в её болезни.

Незадолго до этого мама лечилась в больнице, и меня до сих пор имеется уверенность, что врачи не знали что с ней и как ей помочь.

После того её ухода я поняла, что очень сильно боялась её гнева. Уверена, что это имеет прямое отношение к обстоятельствам моего появления на свет.

С её слов она перед родами пошла на кладбище, по календарю в интернете это был родительский день, упала животом вниз на яблоки и у неё началась родовая деятельность.

Родила она меня через 2,5 или 3 суток. Уверена, что я вспомнила свои ощущения в теле во время родов и сильные чувства, которые тогда испытывала – это боль, страх и ощущение удушья.

С слов мамы меня месяц или два прикладывали к груди каждые три часа, хотя я очень сильно орала в младенчестве.

Из-за того, что меня при мне обсуждали чаще всего негативно, а потом ещё наказывали, у меня, наверное, появилась навязчивая мысль, что все вокруг за мной следят, чтобы причинить вред.

К сожалению, полноценное обследование сейчас проходить страшно, так как мой бывший муж и его семья использовали меня и моих детей для того, чтобы нажиться на мне.

И отношения с бывшим мужем были не очень, мягко говоря. Такое ощущение, что я переживаю заново свои ощущения из детства и моего рождения – боль, холод, голод, гипертонус мышц, страх и ощущение удушья.

Всё эти ощущения связаны, может быть, с родовой травмой и асфиксией. И ещё есть ощущение, что левая часть тела более больше правой.

Так, слева был гайморит, зубов слева меньше, слева бывала боль в области сердца, слева ниже рёбер бывала боль после еды.

Кроме этого, у меня плохой аппетит, частые позывы к мочеиспусканию если страшно. Был цистит, молочница и гарднереллез.

Я виню себя в случившимся с мамой, и наказываю себя за это.

О себе: телосложение нормальное, но вес для моего роста большой – кость тяжёлая. Левое плечо выше правого. Бывали боли в левом запястье и в левой стопе. Пью валерьяну.

Плохо засыпаю, болит голова слева. Слева часто болело ухо. Иногда в ушах слышу шум – либо свой пульс, либо просто шум в ухе.

Обнаружила, что я ненавидела и боялась свою мать, так как в очень раннем детстве она меня ударила, и сама мне рассказала про тот случай.

Я не помню сколько мне было лет, но тогда я решила, что мне конец и возникло желание защищаться, как это делают хищные животные. Даже укусила её тогда. Эти страх, обиду и ненависть я испытывала к ней пока она была жива.

Очень сильно переживала, что она меня ненавидит, так как на меня в детстве никто не обращал внимание пока я вела себя хорошо. Тогда я неосознанно провоцировала взрослых, чтобы привлечь к себе внимание.

Как правило, после моих провокаций ругали, мне было страшно, но я переставала себя ощущать пустым местом, постоянно мешающей помехой, тем, кто путается под ногами.

Обнаружила, что подобную модель поведения я использовала для того, чтобы строить отношения со всеми окружающими меня людьми.

Сначала пыталась быть для всех хорошей, а если меня не хвалили, и не делали то что я хочу, не покупали мне то, что я хочу, начинала нарушать запреты и (или) провоцировать людей на негативные эмоции.

Пыталась подстраиваться под каждого и использовала всех окружающих, чтобы получать то, что я хочу. Я не понимала, почему не делают так как я хочу, если веду себя хорошо.

Обижалась, злилась, ненавидела, делала мелкие пакости – мстила. Очень сильные негативные чувства испытываю к тем, кто меня хоть раз ударил, было желание отомстить.

Вероятно, у меня пока низкая самооценка, может быть. Пока ещё я презираю, ненавижу и осуждаю себя и своё тело, так как ещё ребёнком решила, что именно из-за моего тела, которое было некрасивое и толстое, меня не любят.

Раньше был избыточный вес – около 100 килограмм, сейчас держится в районе 72-76 кг.

Обнаружила, что мне страшно делать то, за что меня сильно ругали в раннем детстве, хотя, может и не сильно ругали, но я сильно пугалась. И это при том, что те кто это делал почти все ушли из жизни.

Алкоголь не пью, так как даже после небольшого количества плохо себя чувствую и нарушается сон. Пыталась перейти на раздельное питание – отделять животные белки от растительных углеводов в одном приёме пищи, и употреблять много специй.

Делала так из-за мыслей, что нарушения в здоровье, возможно, могут быть связаны с паразитами.

Обнаружила, что даже после ухода мамы я пыталась доказать её образу в своей голове, что я хорошая, а не такая, как она говорила обо мне.

Такое ощущение, что я жила по двухдневному циклу: сегодня я хорошая, а если Вы меня не любите, то я становилась настолько плохой, насколько хватало смелости, чтобы заслужить любовь.

Предполагаю, что я всё время думала, что мама, бабушки, дедушки и отец сотворились между собой, чтобы обижать меня.

В настоящее время пытаюсь приучить себя к регулярным физическим упражнениям и медитациям, чтобы контролировать свои мысли, поведение и выражать чувства так, чтобы не обижать других.

У меня бледная кожа, очень быстро сгорает на солнце, сухая, на кончиках пальцев потрескалась, как будто чешуйки.

У моей матери между пальцев бывали болезненные трещины. У меня такие же на кончиках пальцев и около ногтей, если поем сахар или мясо без специй. На медицинские препараты бывает аллергия.

Недавно удаляла зуб, и для обезболивания мне сделали два укола – после них слева на щеке до сих пор красные пятна.

Осознала, что воспринимаю людей как источник потенциальной угрозы, как будто смотрю на всех через боль, которую мне причинили в детстве, не только физическую.

Когда сильно нервничаю или хочу есть могу грызть заусенцы на руках и губы. Раны и царапины могут долго заживать.

Иногда хочется причинить боль и страдания тем, кто причинил их мне или просто тому, кто не может дать сдачи.

Могу воспринимать любую критику как оскорбление, это имеет какое-то непосредственное отношение к тому, что меня в детстве родители дразнили моим собственным именем, которое мне дали и им было очень смешно, а мне обидно.

Очень любознательна и обидчива. Такое ощущение, что веду себя как ребёнок. Часто бывает ощущение, что моя жизнь не имеет смысла и не имело смысла всё, что я думала, хотела, делала и чувствовала.

Очень страшно пока преодолевать жизненные трудности самостоятельно, которые я сама создала, так как страшно, что опять кто-то обо мне плохо подумает и накажет. Любой ценой хочется, чтобы их решали другие.

Бывала очень мнительной, внушала себе, что у меня есть болезни, которых не было, и даже лечилась от них. При этом верю человеку, если он обо мне говорит плохо, или считаю нужным для собственной безопасности быть плохой.

Консультировалась с двумя психологами. Они пытались мне помочь, один даже посоветовал обратиться к психотерапевту, и я бы сделала это, но пока мешает страшно.

Возомнила себя чуть ли не центром Вселенной, и думала обо всех плохо, чтобы оправдать саму себя и своё поведение.

22 сентября 2024, 15:45

Ответ: Здравствуйте, Людмила! Сложная жизнь после такого ощущения детства и стольких негативных событий в детстве. Что и говорить. Почти любой стресс может оставить в памяти свой след, включая страх и ощущение удушья. Это как заноза внутри, на будущее.

В гомеопатии имеются лекарственные препараты со сходными ощущениями в жизни.

Учитываю описание ощущений и пережитое, для начала лечения методом гомеопатии (или не лечение, а как сами решите что это для Вас такое), можете принимать гомеопатический препарат Кальциум нитрикум 12С (Calcium nitricum) по 3 гранулы под язык вне еды ежедневно утром и вечером.

Принимать это средство можно длительно, пока на душе станет спокойней, и уменьшатся воспоминания о прежних обидах от тех, когда уже даже нет на этом свете.