|
Здравстуйте, Сергей Вадимович. Я вызвалась участвовать в Вашем эксперименте, но наверное, поторопилась, хотя если хоть чем-то в этой теме окажусь интересной - буду очень рада. Просто я не чувствую (пока) своего возраста. Говорят, у "Близнецов" есть это качество.
Физическая усталость - обусловлена объективными причинами, душевная - опытом. Молодёжь стала не так близка, как раньше, но завидовать ей тоже не могу - в нашей реальности строить будущее сложно, отсюда нежелание перемен и действий (новых). Это иногда злит, но не долго. Возрасла потребность в отдыхе, иногда принимаешь это за лень и тоже - злишься. Когда не хочешь или не успеваешь сделать всё, что раньше было обычным - опять злишься, но начинаешь себя оправдывать - "это возраст". Вот тут-то это спасает. Лежишь и думаешь - имею право, я уже не девочка, и даже получаешь удовольствие, чте теперь есть эта возможность.
Ингда наблюдаю за собой смешные вещи - встаешь с постели скрюченная, и ещё как-то покряхтишь, как бабуля, Дескать - я старенькая, мне уже тяжело. Конечно - всё тяжело, когда лишних 30 кг. Не знаю, что первично - возраст или вес? Время летит так, что не замечаешь его мелькания. Многое изменилось во взглядах на жизнь, меньше доверяешь, хотя всё равно хочеться верить кому-то и во что-то.
Ощущения "на обочине жизни" нет, так как у нас "всё идёт хорошо, только не туда..." Раньше было ощущение воздуха, полёта, перемен, а сейчас всё это меньше - приближаешься к земле, врастаешь, пока потихоньку - в диван, стул, в книгу, меньше хочется на что-то реагировать, вникать, "там новости или проблемы", но какие они, ещё неизвестно, справишься ли?
Внимание совсем другое - половина пролетает мимо, если раньше поймёшь, усвоишь, примешь к сведенью, заинтересуешься, то сейчас - пролетело и ладно. Еще лет 5-6 назад поймала себя на мысли - не чувствую запах зимы, весны, ведь раньше это всё прямо било в голову, а сейчас - как уработаная лошадь, бежишь, или плетёшься, не глядя никуда, стараешься не встретиться взглядом ни с кем, внешность иногда подводит. Все теперь на лице, и настроение, и вчерашний ужин.
Становишься менее разборчивой - как есть, так и ладно, почти во всём, менее требовательной. Но меня не покидает уверенность в том, что стоит уехать куда-нибудь, к морю, или в горы и все востановиться - вернётся "позитив" - как сейчас говорят. Юмор заходит все реже, меньше находишь поводов для радости, крылья за спиной атрофировались. Общения очень не хватает, но всё реже можно найти человека, с которым говорить хочется.
Вопрос: Хорошее начало, сразу стал понятен и Ваш препарат, но о нём позже. Расскажите о том, как ощущается, что "крылья за спиной атрофируются" (то есть ещё до момента "атрофировались").
Большое спасибо за поддержку, такие, как я в этом очень нуждаются. На счёт "крыльев" - они пока просто поникли, сложены, чтобы не "выпирали".
Что касается более раннего периода, то придётся говорить о моей личности, а что это такое - я до сих пор не поняла. Раньше у меня все внешние проявления зависели от настроения (не принципы и устои), а настроение менялось стремительно - это была или радость без оглядки, или тоска, или неожиданная смелость, или крайняя неуверенность в себе, причём, игры и притворства в этом не было и всё было искренне и всерьёз. Для этого, наверное, были причины, может не очень осознанные и значительные, а скорее всего - вообще микроскопические.
Просто, мне раньше казалось, что от каких-то моих личных проявлений во многом зависит отношение ко мне внешнего мира - смогу ли я быть такой-то, заслуживать того-то, (и кстати, часто был страх, что не смогу, не заслужу, и это, наверное, из самого детства).
Казалось, что ты идёшь, летишь и впереди есть это очень важное место, или событие, или цель, куда тебе так нужно придти и там ты нужна и другим необходимо показать эту дорогу. И вот потом наконец-то уже всё, и всем будет хорошо... Ну а потом, в процессе этого движения, ты начинаешь осознавать, что ни этой счастливой станции ни попутчиков у тебя нет, и не потому, что ты такая разнесчастная, а потому, что их ни у кого нет, и абсолютному большинству людей это и не надо, и мотивация для существования у всех очень разная. И твои "крылья" могут раздражать, мешать, попросту быть неуместными для других и смешными. В таких ситуациях помогает Вера.
И ещё в отношении моей собственной мотивации - мне вообще ничего не хочется, если это не нужно никому рядом, а чужие желания иногда могут быть для меня законными и понятными, а потом опять начинаю злиться на себя, - "мозгоклюйство" какое-то.
Вопрос: Расскажите побольше о том, как это ощущается, когда "бежишь, или плетёшься, не глядя никуда, стараешься не встретиться взглядом ни с кем".
Встречаться взглядом не боюсь только тогда, когда у меня всё хорошо, когда я в равновесии, так как боюсь насмешки и осуждения какого-то.
Еще не хочется встречаться с людьми, которые будут задавать неделикатные вопросы - врать не получается, а ныть не хочется. Видимо у меня раньше были какие-то претензии на счастье и свою исключительность. Хочеться спрятаться, часто мерещатся насмешки.
Вопрос: Вы говорите, что не боитесь встречаться взглядом с людьми тогда, когда всё в равновесии. А как ощущается состояние "начинаю терять равновесие", "потеря равновения", "уже не в равновесии"?
С детства я себя ощущала "уродом", возможно, из-за особенностей воспитания - мама по 10 раз в день говорила: - "над тобой все будут смеяться" (говорила это просто так), а я это усвоила на всю жизнь. Так я себя ощущаю, хотя иногда при моём появлении человек почему-то может непроизвольно встать, и я знаю, что у некоторых людей действительно вызываю уважение, но тем не менее - чувствую я другое.
Перед выходом из дома надо настроиться - "я не хуже других, у меня всё хорошо", но стоит мне поймать на себе насмешливый или неприязненный взгляд вся уверенность улетучивается, я начинаю смотреть на себя глазами другого человека. Я внутренне рассыпаюсь. Если кто-то мне не доверяет - у меня появляется ощущение, что я вру, и так во всём. И вот - равновесие исчезло, и я становлюсь Золушкой после 24:00, и так же начинаю "прятаться за деревьями" пока опять себя не настрою - всё в порядке, я не хуже. А с возрастом пришло то, что эти перепады - Золушка, не Золушка - утомили и вызывают раздражение к себе самой. И понимаешь - нужно просто дожить не глядя ни на себя, ни на других.
Подруги говорят - ты молодая, интересная, просто "звезда"! А я себя чувствую неумёхой, прислугой за чужим столом, которая ещё себе позволяет иногда бунтовать. Театр одного актёра.
Вопрос: Интересно. Уточните ещё подробнее, как это ощущается, когда "вся уверенность улетучивается и я внутренне рассыпаюсь." И кстати, можете для себя взять гомеопатическое лекарство сделанное из пера сокола - Falco peregrinus 200 и 1000.
Потеря уверенности ощущается как серый, липкий холод внутри и в области лопаток (там, где "крылья"). Меняется походка на шаткую, неуверенную, спотыкаюсь на ровном месте, язык не слушается, трудно подобрать слова, ощущение невообразимой пустоты и одиночества, беспомощности. Может резко клонить ко сну. Хочется заснуть, согреться. Трудно в чём-то определиться, даже в самых простых делах по дому, нет мотивации, всё незачем. Возрастает недоверие и опаска. Невозможно переключиться на другие мысли и занятия.
Нет "середины" - всё как-то "слишком" у меня получается. Эмоции или сильные, или полностью могут отсутствовать. А если у меня всё в порядке, то рядом, буквально, можно греться, и глядя на меня многим хочется жить. Может быть я не умею грамотно расходовать и пользоваться своей энергией? Не защищаюсь?
О возрасте - совершенно иначе ощущается время: "его нет". Раньше утро, день или вечер был довольно ощутимый по продолжительности период, Сейчас все очень быстро заканчивается, просто моментально.
Вопрос: Хорошо. Уточните ещё подробнее про ощущение "липкий холод внутри и в области лопаток". И как другой человек ощущает, что "рядом можно греться"? И какой в это время ощущаете себя Вы?
Ощущения такие: я иду на дно, провал в темную, холодную бездну, и звукам не пробиться сквозь толщу этого пространства, искажен смысл слов и лица людей, всё очень глухо и не разобрать истины.
Я задерживаю дыхание, чтобы не набрать в себя ЭТО – то, что меня окружает. Хочется двигаться медленно, говорить тихо, чтобы не поднимать эту МУТЬ со дна и не наглотаться её еще больше. Все пространство вокруг плотное, давящее и враждебное, точнее непонятное, слишком чужое, и поэтому - пугает.
Хочется закрыть "все входы", чтобы оно не проникло внутрь. Сознание почти не работает. Все внешние проявления воспринимаются как сильные раздражители и очень мешают. Нужен период полной тишины и покоя, тогда это пройдёт и забудется. Иногда восстановление приходит довольно быстро.
Когда рядом "можно греться" - люди охотно начинают общаться, делиться, хотят быть рядом. "... с тобой поговоришь - станет легко на душе" и т.п. В такие моменты на мне как будто "написано" - жизнь прекрасна, всё будет хорошо, все люди - братья. Кто-то греется, кто-то завидует и злится, а кто-то сливает все свои неприятности, и даже малознакомый человек может излить душу. Я себя в такое время ощущаю как клумба - с цветами и птицами, с солнцем на чистом голубом небе. Мне ничего не жалко, кажется что у меня всего в избытке и моей радости хватит на всех, и делиться можно до бесконечности, и мне самой радостно, пока в мой "цветник" не запустит кто-то камнем.
Создаётся впечатление, что от меня ничего не зависит. А ещё, знаете, бывают ситуации когда растеряны и испуганы все, а я действую здраво и хладнокровно, найду оптимальное и быстрое решение. Почему-то для меня ближе ситуации, когда - "все вместе", и непонятны - когда только "я"или что-то "моё".
Ответ: Теперь понятно. Достаточно близкими гомеопатическими препаратами сейчас будут Вам лекарства сделанные из редкоземельных химических элементнов группы Лантаноидов - Прометиум (Promethium muriaticum 1М - есть в аптеке Helios в Лондоне), а лучше, даже Прометиум сульфурикум, но его я ни в одной гомеопатической аптеке не встречал, видимо очень сложно найти исходное вещество (прометиум радиоактивен и в природе не встречается) - это лекарство могло бы Вас уберечь (в случае необходимости) даже от аутоиммунных заболеваний и серьёзных нарушений зрения. Чуть более глубоким действием для Вас может обладать трансурановый элемент группы актиноидов Нептуниум (Neptunium - получен исскуственно из урана посредством ядерных реакций), но в нём необходимости пока думаю нет.
И ещё есть близкое Вам лекарство сделанное из Морской актинии - Heteractis Malu 1М или Stoichactis Kenti 1М - их действие будет схожим и идин из этих препаратов Вам стоит иметь дома.
Гомеопат Григор Сергей Вадимович
|
